Cette méthode sans perdant passe par 6 étapes :
- Identifier et définir le problème
- Énumérer les solutions possibles ensemble sans les juger ou les minimiser et toutes les noter (celles du parent et celles de l’adolescent)
- Évaluer les solutions énumérées : « Essayons de voir quelles solutions nous conviennent », « Que pensons-nous des solutions que nous avons devant nous ? », « Y a-t-il de meilleures solutions que d’autres ? », « Est-ce qu’on pense que cette solution pourrait résoudre notre problème ? »
- Choisir la solution la plus acceptable : « Voilà, c’est ce que nous avons accepté de faire, on est bien d’accord ? », « Tout le monde a bien compris ? C’est notre entente et nous nous engageons à faire notre part. »
- Établir les moyens d’appliquer la décision : « Qui fera quoi et à quel moment ? », « Que nous reste-t-il à faire pour appliquer cette décision ? », « Quand commençons-nous ? »
- Réviser et réévaluer la décision.
Lorsque vous voulez dire quelque chose à votre adolescent :
Exprimez-vous par un message direct qui comporte le mot « je » ou « messages-je » qui consiste à dire à l’adolescent ce que vous ressentez et de quelle façon son comportement vous a affecté, sans jugement mais de manière objective, par ex. : « J’ai eu peur qu’il te soit arrivé quelque chose ! » au lieu de : « Je t’ai dit de rentrer à l’heure » ou « Je suis en colère contre toi car tu es rentré trop tard ! ». Ainsi formulé, l’enfant ne pourra pas remettre en cause l’information. Ces messages directs indiquent à l’adolescent :
Qu’on lui fait confiance afin de trouver un moyen de faire quelque chose à ce sujet,
Qu’on le considère capable de respecter nos besoins.
C’est l’occasion d’être sincère avec l’adolescent et de lui révéler nos sentiments positifs d’affection : l’inquiétude, la déception, l’embarras… c’est un moyen de dire à nos enfants que nous les aimons plus que tout. Ces messages favorisent la coopération familiale.
Comment gérer sa colère de parent ?
Comme réaction secondaire, la colère devient presque toujours un message qui communique un jugement ou un blâme à l’adolescent. Chaque fois qu’on se fâche, on joue un rôle pour affecter l’autre, pour lui montrer qu’il nous a offensé ; on essaie ainsi de lui faire la leçon et de le convaincre qu’il ferait mieux de ne pas recommencer.
En fait, ce qu’il faut comprendre, c’est que nous nous mettons nous-mêmes en colère et il est inutile de chercher à en rendre l’adolescent responsable.
Pour éviter autant que possible les messages de colère, nous pourrions tenter d’identifier le sentiment premier préalable à cette colère. Cela nous permettra d’exprimer nos sentiments authentiques plutôt que de décharger des réactions de colère sur nos enfants. Cela peut passer par des questions comme :
Qu’est-ce qui ne va pas chez moi en ce moment précis ?
Quel est mon sentiment caché derrière la colère ?
Qu’est-ce que je ressens au juste ?
Est-ce que j’ai peur ? Est-ce que je suis inquiet, découragé, fatigué préoccupé… ?
Ainsi, vous pouvez vous exprimer de façon plus « juste » :
« Je t’explique ce que je ressens. C’est important pour moi et je n’aime pas que tu m’ignores lorsque j’exprime mes sentiments. »
Parfois, les enfants ne modifieront pas leur comportement mais se défendront à grands renforts de messages. Ils se mettent alors à exprimer leurs propres sentiments. Par exemple, dans le cas d’une rentrée tardive après l’heure du couvre-feu, le parent peut exprimer son inquiétude, auquel l’enfant pourra répliquer qu’il trouve les contraintes trop exigeantes.
L’enfant exprime alors son problème : il estime que les règles sont trop strictes. Vous pouvez passer en mode « écoute active ».
Quand l’enfant refuse de modifier sa façon d’agir même quand il a compris l’importance de son comportement envers le parent alors c’est le moment d’appliquer la « méthode sans perdant » expliquée plus haut.
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Source : PARENTS EFFICACES de Thomas Gordon (Marabout Poche). Manuel pour s’engager dans l’éducation bienveillante.
Par Marie-Hélène
Passionnée par la pédagogie Montessori, Marie-Hélène est auteur de la collection Balthazar.